Lo intenté.

Me subí a un colectivo, bajé en el centro, fui hasta la terminal. Estaba frente a las boleterías, y pensaba “¿cómo llego hasta su casa desde que me bajo ahí?”. Entonces lo llamé. Quería que sea sorpresa, pero no iba a poder sorprender nada si no llegaba, ¿no?. Como me dolió por dios todo lo que dijo… Como me dolió. Caminé hasta mi parada de nuevo, y de ahí otro colectivo a casa. Volví con el termo lleno, y mi corazón despedazado.

Mi primera muerte.

Y ahora qué?

¿Como hago para seguir si ya no encuentro algo que me llene? Siento rancio hasta el aire que me rodea, y mi humor cambia de una forma mucho más brusca que antes. Algunas veces, las menos, tengo ganas de salir, de reventarme, de tratar de anestesiar todos los sentimientos que me invaden. Las otras, solo quiero estar acá en mi pieza, mirando nuestras fotos, queriendo encontrar soluciones que en realidad no existen, y llorar. Llorar porque lo que fue, fue hermoso, y por más dolor que hoy me traiga no lo cambiaría por nada. Llorar porque mi mano se encuentra desnuda, y se esconde, como a mí me gustaría hacerlo, pero no puedo. Llorar porque me invadiste entera, y cualquier lugar que recorro ahí te veo: en la plaza, en el paseo, el colectivo, el abasto, la facultad, mi pieza, el parque, todo está impregnado de tu perfume, de mi reflejo en tus ojos, de tus besos dulces. ¡Cómo me ata todo lo que fue! Me ata lo que siento, lo que fuimos, los recuerdos. Me ata no sentirme vacía, sino llena. Llena de todo por brindarte.

No piense, solo exista.

Eso me hace falta, dejar de pensar, dejar de querer encontrar una razón, de querer arreglar las cosas, de sentirme impotente por no poder hacer algo, y estúpida por no haberme dado cuenta antes.

Necesito distraerme, pero no logro hacer otra cosa más que estar frente a esta pc, esperando alguna señal, algo que me deje acercar de nuevo, que me lo permita. Y no solo frente a la pc, sino también junto al teléfono. No me logro despegar un segundo. Y cuando suena, no hago más que decepcionarme, porque no es él. Y me hace creer, y lo creo, que no me necesita, que le importa, pero no le interesa. Quizás me equivoque, pero para mí no es el caso, y no encuentro forma de mantener el equilibrio, con todo lo que eso implica: No duermo bien, no como bien y lloro todo el tiempo, tengo lastimado mi ojo izquierdo, algo así como paspado, de tanto llorar.

Y aunque tratan de consolarme, con palabras no se logra. Necesito muchos abrazos, y muchas muchas lágrimas más. Muchas.

Gracias cupita por el título, je…

Un videíto muy emotivo…

Para quien no entienda inglés, acá va la letra. Pero vale la pena ver el video, el sentimiento que transmite… Ahora sí que quiero ahogarme en un vaso de ron.

 SINEAD O’CONNOR – NOTHING COMPARES TO YOU

Han pasado siete horas y quince días
desde que te llevaste tu amor.
Salgo todas las noches y duermo todo el día
desde que te llevaste tu amor.
Desde que te fuiste puedo hacer lo que quiera.
Puedo ver a quien yo elija.
Puedo cenar en un restaurant caro.
Pero nada,
dije nada, puede quitar esta tristeza.
Porque nada se compara,
nada se compara a ti.

Ha sido tan solitario sin ti aquí,
como un pájaro sin una canción.
Nada puede detener estas lágrimas solitarias que caen.
Dime, cariño, en que me equivoqué?
Podría abrazar a todos los chicos que veo,
pero sólo me recordarían a ti.
Fui al médico, adivina que me dijo,
adivina que me dijo?
Dijo, querida, deberías divertirte,
no importa lo que hagas,
pero él es un tonto.
Porque nada se compara,
nada se compara a ti.

Todas las flores que plantaste, amor,
en el jardín,
todas murieron cuando te fuiste.
Sé que vivir contigo, cariño, a veces fue difícil.
Pero estoy dispuesta a intentarlo una vez más.
Porque nada se compara,
nada se compara a ti.

Nadie da todo por nada

A veces dudé de todo lo que me pasaba, pero con solo estar a su lado, con solo sentir lo bien que estaba con él, me bastaba para darme cuenta de que no tenía por que dudar, que elegía eso, que no había algo que me hiciera más felíz. Y pasó el tiempo, y me fui enganchando más, más y más. Resulta extraño cuando las cosas te toman por sorpresa, cuando pasa lo que ni se te cruzaba por la cabeza, y uno no termina de explicarse las propias reacciones. Pero después de pensar y pensar durante días, uno medita una respuesta, acepta una posibilidad, y esta posibilidad es Todo o Nada.

Ya pasé por esto de estar en una cama, tirada, deprimida durante semanas, esperando una respuesta que no llega, o cuando llega, nunca es buena. Y sinceramente no es lo que necesito. ¿En qué pensamos que ayudan los tiempos? Para mí son una forma “menos dura” de terminar una relación, una forma de hacerle dar cuenta a la otra persona que no va más, que se acostumbre a estar sin uno. Y con el “menos dura” me refiero a menos dura para uno, porque para la relación lo único que hace es lastimar, lastima y nunca ayuda.

A pesar de todo esto, yo no dudo de lo que siento, de lo que quiero, de lo que me hace bien. No dudo, y espero.